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December, 2006 肤浅的忏悔
请原谅我的肤浅。
我只是一个长相甜蜜的孩子，有着庸懒的眼神，微撅的嘴。 我的世界没有太多的反复曲折，悲伤忧郁和肆意的快乐。 我也不知道该如何用所谓的浓情蜜意和感人肺腑来装点自己文字里的世界。 请原谅我的除了肤浅，还是肤浅。 十六岁那年我们还相信爱情和璀璨的誓言。 在初恋的世界里我们是两个不知疲惫的孩子。我们紧密的靠在一起，分享着躁动的快乐和秘密。小心翼翼将所有的经历和美好写进纸条装入透明的玻璃瓶子里封存起来。那还是我们的十六岁，在其中定格。 把瓶子埋在刚刚修建好的立交桥下，人行道旁，我们打赌若干年后，谁会先找到这瓶子，翻出我们的记忆。在新砌的城市桥墩上用铅笔写上彼此的名字，想说的话，所谓的誓言。然后咯咯直笑。 这都是明晃晃的白日梦啊。却如此清晰而明目张胆的笑得如此灿烂。在隐约中我又听到风中飘过来苏格兰风笛的悠扬乐声，想起来在那年有一场让我们感动得痛苦流涕的电影。想起来自己曾是个孩子。 十八岁那年开始沉溺在编织的梦想里。彷徨在人生的道路上。就像是刚刚登上舞台的话剧演员，还没等得及灯光舞美，便草草开演。观众席上，有人哭，有人笑，有人破口大骂，有人暗自傻笑。青春的旗帜飘扬在蹉跎的光阴之中，分不清是招摇还是黯淡。我们在剧本里遇见很多很多夸张的情节，却不能不硬着头皮前进。曾经纯真不渝的爱情，万恶腐臭的金钱与权利，渺茫却诱惑着的未来。十八岁那年我们终于懂得青春，也许是一场来得太迟的无奈中的前进。 二十岁是一场争斗。终于教会自己有时候要学会放弃。这世界上有太多太多的属于和不属于。你坚持不一定会得到肯定，关键在于那是不是你该得到的东西，还有这东西是不是想被你得到。也不再偷偷暗自埋怨别人的愚笨，似乎有终于悟出什么叫大智若愚。想起小时候外婆常说的话，人只一辈子。感觉这话来的实在，也就够了。嚼出了些味道，然后游荡在成长中的交叉点，一面是悬崖，一面是小路。要么死无葬身之处，要么绝处逢生。二十岁，学会了选择真实的生活。明白了装傻，是种很高深的学问。 二十三岁的时候，开始害怕自己过早的老去。尽管我还一直幼稚的将自己停留在十八岁的心际里。喜欢别人唤我宝贝，称我孩子。而二十三这三个数字，就像是坚硬的金属锤子，在我面前晃荡。我从未好好计划过我的人生，我曾那么自以为是的认定这是一条通向幸福的道路。可是我有些害怕了，当年龄在我的户口薄上增长，当蜡烛在我的生日蛋糕上熄灭，当爱情一次次从我的心头枯萎凋谢。我是真的害怕了，我把自己关在房间里，拉上窗帘熄了灯，躲在被窝里一遍又一遍的听着贝多芬的英雄。我懦弱的，听着英雄在我的耳际上演着沐血重生的壮烈。我是如此的害怕自己老去。是因为我从未年轻。还是因为。我不知道。 请原谅我的肤浅 有时候文字只是单纯得如说话一样简单，没有深刻的表达只有暗地的发泄。 我没有高尚的幸福和浓郁的快乐，没有悲壮的失落和呜咽的悲哀。 我也不知道这样的文字有什么存在的意义， 在青春老去的年月里，在步履蹒跚的前行中，我在自己的文字中跌倒 爬起 前行 停息 眺望 祈祷 回首 还有纪念。 请原谅我的除了肤浅，还是肤浅。 TrackbacksThe trackback URL for this entry is: http://kuihuatian.spaces.live.com/blog/cns!A50051A01F9739B0!768.trak Weblogs that reference this entry
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